我喜欢的你，听说你现在在榆林，听说你开始了新的感情，知道这些消息时我只有淡淡地失落，并无怨怼。
你说，“我们结婚吧？”
每一次，每一回，我都会以每种方式拒绝，不是不爱，不是没感情，而是没勇气，还有我觉得自己没长大。
你是给过我机会的，各种明示暗示，也终于让迟钝的我明白，你是喜欢我的，其实只要我勇敢一点，向着你往前走一步去回应这份喜欢，现在也许就不是这种样子了。
狐朋狗友们，包括你，见惯了我嘻嘻哈哈，大大咧咧各种无所谓的样子，却没有人知道爱情是我的硬伤，它亘在那里，不上不下，像个魔障一样很容易就能击中我的软肋，我除不去，只能选择一种能让自己好受些的方式去伪装。所以，当你给我选择的时候，我只能无所谓地说，“我是配不上你的人！”这并不是矫情也不是拒绝的借口，这是实话。你离开我，是对的，以前总发现我是没有长大，才没有勇气，你转身的那一刻，我才发现，不是因为没长大，而是因为那真的需要很大很大的勇气，所以，我宁愿看着你的背影站在原地歇斯底里的哭，在家把自己关起来，也不愿意再给我们一个机会，因为我真的没有勇气。
我出身不好，是从土沟沟里爬出的农村娃，那种很苦很苦的地方，一步一步终于到这座浮华的城，我爸爸妈妈很苦很苦，因为他们的累，他们的泪，他们的双手，让我享福，让我啃老，让我住城市的房子，让我享受多于同龄人的那些享受，我不是富二代，我爸妈给我的生活费都是他们起早贪黑，求爹告娘换来的，省吃俭用换来的，爸爸妈妈不用我负担，并不代表我没有责任，他们现在还能辛苦，但是他们老了我要把啃他们那些钱，接受他们那些爱，都还换回去，我姐姐只读了一个中专，所以只可以接受亲戚好的安排，去工厂，上班不分白天晚上，何谈理想和梦想？弟弟去当兵了，他才18岁，一个孩子，就让他那样去吃苦，我很久很久，都不敢去想起他，真的，想起他那个善良的笑，憨憨的脸，那句“姐，你在外面一定一定要注意，一定一定要照顾好自己，一定一定.......”他们都有理想，可是现实呢？一个在工厂，一个在部队，就为了工作，想起我家人所承受的这些，想起我们几个的梦想只是空想，我的心何止是疼那么简单？所以我的以后，我的生活，包括我的爱情都要精打细算，不能有一毫米的误差。
我的家人是我这辈子的责任，他们是我最重要的人，胜过我自己，这种责任是任何东西都要为其让路的，包括爱情。这些事情甚少对人说起，连身边最好的朋友都不知道，它一直是我心底的秘密，并不是因为我感觉耻辱，而是我受不起怜悯。
这些事情你从不知晓，也没必要知晓，也希望你一辈子都别知晓。
当初我拒绝你的时候，我不知道你有多少难过，但是我想我比你伤心，听说你有女朋友了，她比我有福气，因为你很好，会有很多人骂我活该吧，缺乏勇气，是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈“爱情”是昂贵的，动不动就房啊车啊，婚姻也变成速食，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着红本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。这世界如此现实和物质，太多的人依托爱情和婚姻寻找着的是靠岸的感觉，可有多少人愿意拉着我的手陪我一起还在这苦海中挣扎呢？至少连我自己都不愿意。
有好几个月我们一点都没联系，无论多苦多难过，我居然没有想念过你，一次都没有。你生日那天，我们像往常一样，相谈甚欢。挂电话的那一刻，心好疼，差点就把那句“我还爱你”说了出来，我的小心脏还是忍不住为你多跳了两下，我想我还是喜欢着你的吧，这种感觉我并不讨厌，也不害怕。我在你面前，做着一个朋友应该有的本分，三言五句，一起笑着哀叹这苦逼的生活。我想爱情跟友情相比，爱情太金贵脆弱了些，还是友情来的坚强持久，若干年后就算你和我忘了彼此也无所谓。
听着你说，生活的苦恼和压力，听着你对前途的未知和迷茫，我深深理解，因为我也一样，我无法给予安慰和鼓励，只能附和着，陪同着，一起浮浮沉沉。你在我面前我依然感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到我对你的喜欢在渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
希望你工作顺利，爱情顺利，是我放开的你，我不应该继续干涉，只有祝福，才让我心里更加舒服一些吧。
以后，我和你应该不会再有什么交集了，会各自烦恼，各自开心，身边陪着不同的人，可我依然感谢你曾在我的生命里出现过，回想你起时我依然开心，这对我来说，算是好的结果了。
郭攀，亲笔。
